Это забавно... Стою, выбираю фрукты на рынке Боготы. А как выбрать из того, чего не знаешь. Седой скрюченный метис-продавец подсказывает:
- Берите, сеньор, вот эти фрукты. Они для сексуального возбуждения хороши.
- Не надо мне для возбуждения, - говорю.
- Ну не надо. Тогда вот эти. Очень сладкие и сексуальность снижают. Месяц на жену смотреть не будете.
Думаю, что за индеец, ты, горный? Может до сих пор у племени Чибча шаманом подрабатываешь? Перевожу разговор с сексуальных особенностей:
- А вот эти сладкие?
- Да! Очень хорошо для поноса!
- Как для поноса? - Думаю, мой испанский уж настолько плох, что я "для" от "против" отличить не могу (para и contra). - Может вы имеете ввиду против поноса?
- Нет! Против поноса вон те, красные, берите. А эти... Съешь один фрукт и весь день от унитаза не оторвёшься.
Вот, думаю, набрёл я на индейца-чревовещателя, торговца чудо-фруктами. Поглядел вокруг - у всех те же фрукты. Продолжаю:
- А давайте мне вон тех, с пупырышками. Надеюсь они никак на сексуальность и на понос не влияют.
- Не-е-т, сеньор... Они хорошие. О-о-очень сладкие! Только с них спать не будете...
Опять привет от муисков, хранителей мистического Эль-Дорадо. Как же испанцы-конкистадоры тут поначалу-то фруктами питались. Мстили, наверняка, индейцы Чибча злостному Хеменесу де Кесаде. Подавали новому хозяину Боготы, думаю, каких-нибудь Чибча-фруктов, так тот может до конца жизни горшок к коню привязывал и по ночам на стены от возбуждения бросался. И главное, не спал... Ужас! Ладно, думаю, возьму что-то правильное.
- Ну, дайте мне, сеньор, таких, чтоб я спал, в туалет не бегал и чтоб там никаких сексуальных шалостей.
- Си, сеньор! - обрадовался потомок муисков. И давай мне всяких фруктов накладывать. Чувствую, индеец сам забыл, какие фрукты от чего. Думаю, вот я попал. А вдруг наемся таких, что и без сна и с поносом... Что, всю ночь на унитазе сидеть? А вдруг и того хуже! С поносом и с глубоким сном... Ой, мамочки! И представлять боюсь, что может случиться... А я тем временем уже как-то на улице очутился. Иду с полными пакетами этих экзотических даров природы домой, к жене. Думаю, ну ладно со мной все эти неприличности случатся, а если с женой... Как же потом каяться-то?
Пришёл. Всю правду, как на исповеди, жене выкладываю. Мол, все фрукты с какими-то чудо-действиями. В общем, сегодня ночью может фильм "Ирония судьбы" случиться. А она говорит: "Давай нарезай... и да будет нам всё во благо!"
Нарезал. Помолились. Едим. Переживаю. Уснул.
Спал как колумбийский камень в чёрной дыре. И ничего побочного не случилось. Ведь камень-то в туалет не ходит и не возбуждается. Но у жены была другая трактовка, более духовная: "Молитва-то действует!"
